Teatro por Antonio J.Gonzalez

                          

                      Grupo de teatro El mural -Gente de arte

                      Director Antonio J.Gonzales

UN TIGRE EN EL CONSORCIO

HALL DE UN EDIFICIO. A LA DERECHA, PUERTA DE ENTRADA. A LA IZQUIERDA ACCESO A LA ESCALERA. ENTRAN A ESCENA DESDE LA IZQUIERDA CRISTINA Y MERCEDITA, SON VECINAS DEL CONSORCIO. CRISTINA ES UNA SEÑORA CASADA DE CARACTER FUERTE Y DOMINANTE,MERCEDITA ES UN MUJER MAS JOVEN Y SOLTERONA QUE VIVE CON SU PADRE.

CRISTINA (ENTRANDO) - No me digas que no, Mercedita, al portero no teníamos que vestir con ese traje.

MERCEDITA (LA SIGUE) - Se lo ve más elegante.

CRISTINA - Claro, ponele perfume francés... a ese picaflor, así cuando viene mi prima Chani se pone como loca detrás de él... No, m’hijita, es un sátiro.

MERCEDITA - Pero tu prima no es zonza...

CRISTINA - !Es una gata! En el entierro del José, estaba meta ojitos con el del coche fúnebre... y la gila casi se sube con él ... la tuve que agarrar de un brazo y tirarla para el lado de la familia...

MERCEDITA - Hay mujeres que no tienen recato.

¿Cuántos vendrán a la reunión de consorcio?.

CRISTINA - Mirá, m’hijita, les dijimos a las nueve. Son las nueve y media y aquí estamos.

MERCE - La del quinto nunca viene.

CRISTINA - Seguro que está con el portero... Le revolea esos ojitos de víbora y le dice “Panchito... me arreglás el cuerito de la canilla”, y él que es rápido para los mandados, allí está... arreglándole el cuerito... o cualquier otra cosa.

ENTRA LOLA UNA CANTANTE DE OPERA. CANTA UNA CANCION.

LOLA - ¡Hola, chicas...! CANTA !Vengo de una función maravillosa¡ !El teatro repleto¡ ¡Doscientas personas aplaudiendo de pie y pidiendo más...? ¡Es imcomparable!!! CANTA

CRISTINA - ¿Y usted no sabe que tenemos reunión de consorcio ahora?

lola - Ay señora Cristina... ¡Vengo muy cansada... emocionada... ! ¡No me bajoneé...! Mañana arreglamos... CANTA MIENTRAS VA SALIENDO

CRISTINA (LA ATAJA)-Espere un momentito. La necesitamos aquí... y ahora, no mañana.

LOla (Saliendo) - Ah, Cristina... no puedo... estoy cansada... me caigo redonda... Ustedes resuelvan... yo estoy de acuerdo con todo... sale cantando

CRISTINA - Ves lo que digo. Nadie se calienta. ¿Y qué hace el portero en el quinto?..

MERCE - Encargado decile, por favor... Le da más categoría... sino nunca tendremos un consorcio como la gente.

CRISTINA - Bueno, el encargado... ¿qué tiene que hacer en el quinto?

MERCE - Lo mismo que hacés vos con tu marido.

CRISTINA - Que hacía... porque ahora somos como hermanos... Experto en natación... Nada por aquí... nada por allá...

ENTRA DE LA CALLE MILAGROS, UNA MUJER ALEGRE, DESPREJUICIADA.

MILAGROS - Buenas... Se me hizo un poco tarde, queridas... Vengo de recorrer vidrieras y no encontré la capellina que buscaba...

CRISTINA - Milagros, vas a parecer la princesa de Holanda...

MERCE - A mí gusta. Es elegante, de onda...

MILAGROS - Una cappellina con una rosa aquí SEÑALA y un volado hacia este costado... !Se casa mi hermana y tengo que salir de madrina! !!Un casamiento, chicas!! ¿No es para festejar?

CRISTINA CON IRONIA - Sí, después de treinta años de casados, como yo, miran la televisión sin hablarse como dos estúpidos...

MILAGROS - Cristina, no seas pesimista... La vida es hermosa... y un casamiento...

CRISTINA - ...dura tres años... luego... !blufff! Se pincha el globo.

MERCE - Los hombres son todos iguales... La atrapan a una y después se olvidan de todo.

MILAGROS - Tenemos que ser más piolas, chicas... Busquen en el cable los canales eróticos...son geniales...

MERCE ALARMADA - !Noooo, querida, eso ni pensarlo!

MILAGROS - ... o se compran esa lencería cortita... transparente... y se pasean delante del televisor, mientras él mira el partido...

MERCE GRITA = ¡En esa no me anoto!!!!

CRISTINA - Se ve que vos no te casaste con un jubilado...

MILAGROS - La imaginación, muchachas, hay que usar la imaginación... ¿No fueron nunca a una sexshop?

CRISTINA - Terminala, ché... Son las nueve y media y estamos tres estúpidas en la reunión del consorcio...

ENTRA PEPA, UNA MUJER GALLEGA, CON LOS RULEROS PUESTOS Y UNA BATA.

PEPA - Buenas... Vine una escapadita antes de cenar...

MILAGROS - ¡Ya somos cuatro! !Llegaste justo para la reunión con la Rampolla!

PEPA - ¿La qué...?

MILAGROS - !La Rampolla, la asesora en cuestiones de sexo...!

PEPA - !No necesito nada de eso! !El Manolo es una fiera!

CRISTINA - Pero algo tenemos que hacer con el portero...

MERCE - !El encargado!!

CRISTINA - El encargado... que atiende a la del quinto y nos larga en banda a todos..

MERCE - A mí me tiene esperando con el plomero...

CRISTINA - En mi departamento no anda el portero eléctrico... ¿Y vos, Milagros?

MILAGROS - !No tengo problemas!! !Cero problema!! Cualquier inconveniente me las arreglo solita...

CRISTINA - Pero este encargado es una joda!

MILAGROS - !Y bueno, entonces sigamos la joda!!!

MERCE - ¡Y las bolsas de basura que acumula en el primero!!

CRISTINA - ¿Para qué pagamos más caras las expensas?

PEPA - A mi, qué quiere que le diga, me molesta el pibe del segundo...

MERCE - ...y el perro del cuarto que ladra toda la noche...

PEPA - Este pibe pone la música a todo volúmen... y encima, cumbia... !!Cumbia todo el día!!

MERCE - !No me deja dormir ese perro maldito! !!Hay que hacer algo! !!Ya!

!Esto es lo que hace este consorcio! !Ponermos mal!!

CRISTINA - ¡A veces tengo ganas de amasijar a unos cuantos!!!

MILAGROS REFLEXIVA - Chicas... paremos esta locura...

CRISTINA - !La locura es este consorcio!

MILAGROS - Nosotros somos el consorcio... Quiero decir que todo lo que pasa es nuestra responsabilidad... y tenemos que buscarle la solución...

MERCE - ... Mirá esta reunión... De quince propietarios.. somos cuatro ... Resolvamos qué hacer... Y los otros, que se la banquen. !Listo el pollo y la gallina!

CRISTINA - Bueno, pero rápido porque todavía tengo que hacer la cena...

MERCE - ... Y yo tengo que ver la novela...

PEPA - ... Por mí tengo el mondongo listo, no tengo apuro...

MILAGROS -No hay problemas, lo que ustedes digan...

PEPA - Vamos por parte... decía del descuartizador... SE RIEN Primero, el perro que ladra en el cuarto... ¿Qué dice el contrato de copropiedad? Que no se puede tener animales que molesten a los consorcistas... bueno, pedirle que corrija porque sino... !!!le rompemos el alma...!!!

CRISTINA - Y el portero con la del quinto...

MERCE - Tenés una obsesión con el portero, Cristi...

CRISTINA - Sí, porque es un consorcio serio... Si la del quinto quiere un jefe de mantenimiento que se busque un marido...

MILAGROS - No es incumbencia nuestra lo que hace la del quinto.

PEPA - ¿Y qué hacemos con la cumbia del segundo?

CRISTINA - ¡¡¡Lo reventamos, Pepa, lo reventamos!!!

MILAGROS - Paciencia, chicas. Hay que actuar con calma. Lo intimamos a que baje el volumen y listo...

PEPA - Pero no hace caso, Mercedes.

MERCE - No puede molestar a los demás. Así que tendrá que hacerlo. Y las bolsas de basura, hay que darle la orden al encargado... Para eso es nuestro empleado. Repito, la orden es que no las deje en el primero.

CRISTINA - !!!Lo echamos a Francisco y ya está!!!.

MILAGROS - Nada de violencia, querida. Calma, mucha paciencia, por favor. Con inteligencia se arregla todo. Lo mismo que el plomero que espero yo.... Ordenarle al portero que lo solucione antes de una semana. ¡Le pagamos el sueldo nosotros o no!! Y todo con una sonrisa.

SE OYE MUY FUERTE MUSICA DE CUMBIA.

CRISTINA - !Allí está la cumbia del segundo...!!!

MILAGROS (EN UN ATAQUE DE FURIA) -¡Qué se cree ese mocoso!!! ¡Esto no es la milonga!!! (VA MUY VIOLENTA A SUBIR AL SEGUNDO) !Si no baja la música le rompo el alma!!! (CRISTINA Y PEPA LA TOMAN DE LOS BRAZOS)

PEPA - !Pará, loca!!

MERCE - ¡Calmate, Milagros!

MILAGROS (CON VIOLENCIA) - ¡¡¡Es un insolente ese pibe!!! ¡¡¡Dejemne que lo enderezo!!!

PEPA - Escuchame... Nada de violencia dijiste vos... Todo con una sonrisa...

MILAGROS (GRITANDO) - ¡¡¡Baja la música, mocoso de miércoles!!!

CRISTINA - Con inteligencia se arregla todo.... Así que sentate... (LA OBLIGA A SENTARSE) ... y tranquila... tranquila... veamos cómo arreglamos esto.

SE SIENTAN.

CRISTINA - Bueno. chicas... Tenemos que tratar el tema del portero...

MERCE - Nuestras quejas se la pasa por la entrepierna...

PEPA - Tranquilas... por favor... El asunto es serio.

CRISTINA - Nos tiene colgadas con los trabajos de este edificio... Ahora seguro que estará destapándole las cañerías a las del quinto... esa rubia...

ENTRA UNA RUBIA CON UN VESTIDO AJUSTADO, SEDUCTORA...

CRISTINA (POR FLORENCIA) - Llegó “esa” rubia...

FLORENCIA - ¿Es muy tarde, chicas...? Me retrasé en el teléfono... mi peluquero quería darme turno para el jueves a la noche... justo a la hora de la novela.. y le peleé un poco al pobrecito...

CRISTINA (CON INTENCION) - Dígame, Florencia...¿El portero no estaba en su departamento?

FLORENCIA - Estuvo, Cristina... me arregló el enchufe del secador y se fue...

CRISTINA (INTENCIONADA)- ¿Y se lo arregló bien... el enchufe?

MERCE - Bueno, bueno, vamos a la reunión...

CRISTINA - ¡Yo me planto!!! No se ustedes... ¡Hay que terminar con los atrasos en los arreglos! ¡Si no a fin de mes no pagamos las expensas!

MILAGROS - Fijemos un plazo perentorio para hacer los trabajos y listo...

mercedes - Propongo que el del cuarto le ponga un bozal al perro...

PEPA - ...y acabar con la cumbia del pibe del segundo...

CRISTINA - ...y arreglar mi portero eléctrico...

MILAGROS - y no poner las bolsas de basura en el primero...

SUENA EL TELEFONO CELULAR. TODOS SE PARALIZAN. FLORENCIA ATIENDE.

FLORENCIA - Si... Francis, te estamos esperando en la reunión... (SE APARTA PARA HABLAR)

CRISTINA - (A MERCEDES, CON MUCHA BRONCA) - ¿Escuchaste? ¡Le digo “Francis”!! !Es una caradura!!!

MERCEDES - Bueno, Cristi...No te pongás así.

CRISTINA - ¡¡¡Cómo querés que me ponga!!! !!!Francis... me va a escuchar!!!

FLORENCIA (YA TERMINO DE HABLAR POR TELEFONO)- Bueno, chicas... Francis... (SE CORRIGE) El encargado me dice que no puede venir porque está en cama. Tiene la hernia inflamada...

CRISTINA - ¡¡¡Claro, con el trabajo que le dio el enchufe del secador!!!

FLORENCIA - No sé qué te pasa, Cristina...

CRISTINA - ¡Me pasa que... que... este portero me tiene podrida!!!

MERCEDES - No es para tanto...

PEPA - Claro, veamos qué hacemos y listo...

FLORENCIA - Me dijo que lo disculpen... que conoce todos los trabajos pendientes y en esta semama queda todo arreglado...

MILAGROS - Bueno, le damos otra oportunidad (CON INTENCION HACIA CRISTINA)... a “Francis”...

FLORENCIA - Dice que las expensas aumentan el 30 por ciento este mes...

PEPA - !!!Bingo!!!, ¡ya no falta nada!!! Hasta mañana, chicas, me espera el mondongo...SALE

CRISTINA - Bueno, este consorcio no tiene arreglo... tengo que preparar la cena... Buenas noches... SE VA

FIDELIA - La acompaño, Cristina... SALEN LAS DOS

FLORENCIA (VA HACIA ELLAS) ¡Voy con ustedes, queridas...!

MERCEDES (A MILAGROS) - ¡Son las diez y no le dí el remedio a mi papi!

MILAGROS (QUE SE HABIA QUEDADO INTRIGADA) - Decime, Merce... ¿que le pasa a Cristina?

MERCEDES HACE UN GESTO COMO QUE NO QUIERE HABLAR

MILAGROS - A vos te parece, como a mí... que Francisquito le está arreglando el cuerito a Cristina también...

MERCEDES - Y... la pobre tiene varias canillas que pierden... SE RIEN Después de todo...

esto no será el zoológico pero...

LAS DOS MIENTRAS SALEN - ¡¡¡Tenemos un tigre en el consorcio¡¡¡

SE RIEN Y SALEN.

 

La Mellizas

Música francesa de Music Hall años 40. Escena desierta. Entran en fila las tres Mellizas: Meri, Yoli y Rouse cantando y tocando sus instrumentos informales al compás. Hacen pases de baile y terminan la canción. Aplauso general. Desde la platea se incorpora Madame Souza aplaudiendo entusiasmada.

MADAME SUOZA - ¡Muy bien., chicas! ¡Estupendas! (AL PUBLICO) ¡Vamos, más entusiasmo con las Trillizas de Belleville!

(El público sigue aplaudiendo mientras las mellizas agradecen con una inclinación aparatosa)

MADAME (YENDO HACIA EL ESCENARIO) - ¡Muy bien. Muy bien. Chicas! (SUBE Y SE ABRAZA CON ELLAS, CUANDO SALUDA A LA ULTIMA SE LANZA A LLORAR DESCONSOLADAMENTE SOBRE EL HOMBRO DE UNA DE ELLAS ) – Ay…..

MERI - ¿Qué le pasa ahora, Madame? ¿No es feliz con su nieto?

MADAME - ¡¡Sí, pero…!! (LANZA UN SOLLOZO GRITANDO)

YOLI (LA ABRAZA) – Bueno, mi querida… Venga siéntese aquí. ¿Qué problema tiene ahora con el Campeón? (SEÑALA UN SILLON Y LA LLEVA HACIA ALLI.)

ROUSE - Cuéntenos, Madame…

MADAME (ENTRE SOLLOZOS) – Ay… mi… mi… campeón…

MERI - ¿Le pasó algo malo, Madame?

ROUSE – Ya sé. ¡Lo atropelló un auto…! ¡Esos malditos carros andan a 40 km por hora …¡

MADAME – Nooooo…. LLORA.

YOLI – ¡¡¡Entonces, rompió la bicicleta!!!

MADAME – No… Peor… ¡La tiene archivada…!

LAS TRES (A CORO) - ¡¡¡¿Cómo?!!! ¡¡¡¿ARCHIVADA!!!?

YOLI - Pero si fue su sueño la Gran Carrera Nacional y la ganó! ¿Cómo va dejar la bicicleta en un armario?

MADAME - ¡¡Se enamoró!!!

LAS TRES - ¿¿¿Se enamoró???

YOLI – ¿Y eso que tiene de malo, madame? Todos nos enamoramos alguna vez… Cuando yo tenía veinte años…

ROUSE - Eras una marmota…

YOLI - … Pero el gendarme Charles estaba loco por mí…

ROUSE – No te hagas el verso, Yoli… Era un tarambana hasta para ser gendarme. Acordate cuando quiso que las trillizas actuaran en el batallón… Estaba loco… nosotras, jovencitas, en medio de los soldados calientes y enloquecidos…

MERI - Y al final, se metió en una iglesia… Ahora es el Pastor Charles, predicador del cielo y la salvación humana, sanador y milagrero …

MADAME - Pero… “el Campeón”…. LLORA

MERI (LE DA UNA TAZA) – Tome este te… y cálmese. No es nada grave…

MADAME TOMA UNOS SORBOS Y AHORA MAS TRANQUILA HABLA.

MADAME – ¡¡¡ Es una tragedia¡¡¡

LAS TRES - ¿¿¿Una tragedia???

MADAME – Una gran tragedia… No solamente guardó la bicicleta, sino que… TOMA UN SORBO…

LAS TRES ESPERAN ANSIOSAS.

LAS TRES - ¿¿¿Y qué…???

MADAME - …¡¡Se quiere casar!!!

LAS TRES LANZAN UN SUSPIRO GRANDE AL UNISONO.

MERI - ¿Y eso es una tragedia? Tragedia fue la mía con mecié Folló. Me dejó plantada el día del casamiento… Lo estuve esperando en la puerta de la Iglesia del Socorro…Con un ramo de orquideas en la mano… Y terminé pidiendo disculpas a mis amigos… Una vergüenza… Ese maldito… ¿Para qué? Para irse con una vendedora de corpiños… Allí está… ahora… con un puesto de souvenires en la Torre Eiffel.

ROUSE - Pero, querida… tragedias son otras…. (TRAGICA, HACE LA MIMICA DE CADA CASO) Morir acuchillada en un callejón de Momparnase…. Caerse del balcón de un décimo piso y hacerse puré…. O envenenarse con cigarros y aguardiente… ¡¡Reventar!!!!!

MADAME QUE NO HA DEJADO DE LLORAR LANZA UN QUEJIDO.

YOLI - ¿Dónde está el problema, madame?

MADAME - Se la pasa melancólico mirando la ventana del edificio de enfrente…TOMA TE

LAS TRES - ¿¿¿Y…………..???

MADAME (SE INCORPORA) - No come… No duerme… No se entrena… ¡¡¡Y la Gran Carrera de Europa comienza en quince días!!!

MERI – Ah, bueno, mi hijita, entonces hay que hacer algo… No puede ser que hicimos lo que hicimos ¿para qué? ¡Para que largue la bicicleta, cuando es el campeón de Francia¡¡¡

ROUSE – Nos jugamos por él… Casi nos matan por él… PUM..Pum..Pumm…No puede hacernos eso… ¡¡La Gran Carrera de Europa será del Campeón!!!

YOLI – Pero, chicas… está enamorado…. Nada más… Y estar enamorado quiere decir que está tonto… maravillosamente tonto… En las nubes, flotando… y con veinte años nada más…

Mientras hace el amor… puede seguir pedaleando….

ROUSE - ¿Qué estás diciendo, Yoli….?

YOLI QUE ADVIERTE LO QUE DIJO - ¿Nooo? Entonces… Después de hacer el amor …

ROUSE – Tiene que entrenarse… Es lo que siempre quiso el Campeón.

MERI DECIDIDA – ¡Debemos hablar con él! ¡Urgente!

RECOGEN CADA UNA SU SOMBRERO, SE LO PÓNEN, DECIDIDAS A SALIR.

MERI - ¡Vamos, Madame! ¿Dónde está el Campeón ahora?

MADAME – En mi casa… Lo dejé embobado mirando por la ventana. La Margot vive enfrente…

YOLI - ¿No será una cazafortunas esa Margot?

MADAME – No, pero trabaja en el Moulin Rouge…levantando las piernitas… en medio de borrachos y esas mujeres…

LAS TRES – ¡Moulin Rouge!!!

ROUSE - ¡¡¡Vamos!! ¡¡No perdamos más el tiempo!!!

ROUSE TOMA UN PARAGUAS Y SE PERSIGNA. YOLI UNA CARTERA INMENSA Y LLEVA UNA FLOR DEL FLORERO. MERI SALE POR UN LATERAL Y ENTRA ENSEGUIDA CON UN INMENSO EMPAREDADO QUE COMIENZA A COMER.

MERI - ¡Estas aventuras me dan mucho hambre!!! (CON LA BOCA LLENA) ¡Vamos! SALEN TODAS DETRÁS DE MADAME. 

 Obras escritas por Antonio Gonzalez